ojalá no sea tarde para volver a nacer

Tengo tanto con que descargarme.. Fue una semana movida, dura, pero movida no se por donde empezar hasta ahora el blog me sirvio para escribir partes de una letra dedicadas a alguien pero hoy necesito expresarme, necesito decir lo que siento y lo que NO siento.
Me cuesta mucho darme cuenta que me equivoque que quise cambiar las cosas de una manera que no funcionaron y perdi mucho por eso. Empecemos por que mirando fotos de fb empecé a ver todo lo que vivi este año y la verdad en todos los momentos lindos del año estaban mis amigas hasta cuando estaba con mis chicos ellas estaban ahí riendose y pasandola bien con o sin caras fisuras (fizura), me di cuenta que las amo que sin ellas no seria NADA que son practiamente lo unico que tengo y lo que mas valoro de este año significaron muchisimo para mi ya que este año no fue facil ellas estuvieron incondicionalmente ahí sin fallarme ni una sola vez hasta cuando nos fuimos hasta san fernando por un chico no me dejaron sola ellas son todo para mi hoy en dia, son las que me escuchan, son las que me ven llorar,reir,putear, son las que me bancan en TODAS y me aconsejan aunque a veces no las escuche. No las cambiaria por nada son todo lo que necesito para estar bien. Estaria horas escribiendo de ellas y eso que fue solo un año, podria hacer un libro con nuestras locuras y nuestras charlas eternas.
Cambio de tema y hablo de una persona que me marco mas de lo que iba a pensar este año aparecio de la nada o no tan de la nada la verdad es que inconcientemente lo busque y lo encontre y fue todo lo que pense y mejor, hablo de mi ex gonza una de las mejores personas que voy a conocer en mi vida seguramente y aunque tenia mil demonios el siempre estaba aunque desaparecia y hacia que me preocupe el siempre estuvo y me escucho y me di cuenta que era una persona que estaba herida era un alma lastimada y torturada yo no entendia como era la unica que le daba paz en ese corazon atormentado, no entendia como una persona no me queria por mi culo o mi 'simpatia' si no por lo que era y pensaba de verdad ,por lo que yo era por dentro como le podia a gustar a alguien por el simple echo de que era yo y nada mas que yo y no necesitaba nada mas que un poco de mi no supe entender me asuste entre en panico preferi dejar todo y abandonar su alma lastimada y la mia tambien unicamente por miedo a arriesgarme por cagona. Si, ya se fui una estupida pero creo que fue la persona que mas ame en tan poco tiempo y lo perdi como una boba... Extraño sus besos,sus abrazos, sus chistes, sus tristezas, que me diga cosas lindas TODO el dia. No era perfecto pero era pefecto para mi no necesitaba nada de el y el no necesitaba nada mi y eramos felices asi. Amabamos hacer locuras sin que nos importe aunque a veces me daba verguenza con el nada podia estar mal. Y aunque lo lastime muchisimo por pelotuda tengo la esperanza de que  me quiere. Voy a dejar de ser cursi y pasar a otra persona que este año me marco tambien y es Lucas no fue mi novio pero tampoco fue un amigo es un chico de 15 que parece de 18 tiene mi misma cabeza e hizo que me guste soja algo que nunca voy a olvidar le agrezco todo las cosas que me dijo por que sabe dar consejos en el momento justo siempre me escucho y nunca pidio nada a cambio la distancia fue un gran problema pero se que lo voy a volver a ver es una persona que quiero muchisimo y se que nuestra relacion va a durar años nos entendemos muy bien y nos reimos de cualquier cosa es una persona que valoro mucho.
A cada persona, me encantaria dedicarle un mini libro y hacer una coleccion de todo por que cada una es un pedazo de mi vida.
Alguien que se merece mas que un libro si no una vida entera es claramente mi mama una persona que nunca me dejo un segundo sola pero se que no se va a ir nunca es como otra parte de mi cuerpo sin ella no vivo practiamente y pensar que a las 11 años sentia que era una extraña en mi casa hoy no puedo vivir sin ella, es todo para mi y daria todo por ella aunque sea una vaga en casa y pocas veces ayude y cuando estoy de malhumor ella se lo tenga que fumar entero sin decir ni A. A ella le dedico todo lo que tengo y ella no es algo de un año pero si no la nombro seria un pecado o un vacio en todo esto.
Parece un resumen del año que todavia no termino pero la verdad es que necesitaba decir todo esto antes de que termine el año y termine una etapa en mi vida.
Siento que ultimamente estoy haciendo TODO mal y justo en un momento en que cada paso que doy marca el resto de mi vida no esta nada bueno. No me siento feliz, extraño salir con mis amigas, extraño no tener que depender de nadie, necesito volver a mitad de año. Necesito recuperarlo.
Antes de que me olvide voy a hablar de DOS personas importantisimas en mi vida que ya estan hace mucho pero este año se sintieron mas son marianito y nacho dos amores en mi vida y no por que sean mis exs si no por que son como mis hermanos sobre todo marian fue una persona que cada vez que estaba triste me dijo 'no llores, no vale la pena' o 'a quien a que matar?' O me contaba chistes y me hacia olvidar de todo, comia bien cuando estaba con el aunque suene gracioso es verdad siempre habia comida de por medio en nuestras charlas la verdad alguien que siempre me ilumino el camino cuando me apagaban las luces y no podia seguir alguien que admiro mucho por la energia,la onda y la fuerza que le pone a la vida aunque le salga todo mal se lo toma con humor y una persona que sabe reconocer errores una persona fiel y con codigos algo que ni yo tengo y algo que amaria aprender de el. Hablemos de nacho ahora... Otro hermano para mi pero con un poco de cariño entre medio el siempre estuvo desde que tengo memoria lo conozco, con el pase todas desde la comunion hasta la separacion de mis papas y hasta quinto año siempre estuvo al lado mio y pocas veces lo pude ver. Nos queremos mucho y es una persona que yo particularmente quiero de mas, es raro hablar de el por que por un lado nos queremos como amigos y por otro nos miramos como algo mas que amigos (hago a un lado que el esta saliendo con alguien), no me gustaria perder a alguien como el y ojala cuando tenga treinta cumpla con su promesa.
Hoy en dia no se que hacer no se si terminar con el futuro que estoy construyendo o retomar lo que tuve este año (mis amigas, marian, nacho) pero mirando las fotos me di cuenta que puedo ser feliz estando sola y no entiendo por que me cuesta tanto estar sola y por que fui tan estupida de perder todo. Si estaba bien con el que raye me pinto?
Algo que este año me marco mas de lo que pensaba es mi abuela que no es ningun tema lindo no se en que momento la pierdo y me da mucha impotencia no poder hacer nada nunca perdi a nadie cercano y me cuesta saber que la estoy perdiendo ella es toda mi infancia, todos mis veranos los pase con ella , todos los viajes fueron con ella , lo unico de femeneidad que tengo lo aprendi de ella y los pocos buenos modales que tengo los aprendi de ella aunque cuando creci no pensabamos lo mismo en muchas cosas la quiero mucho y me cuesta verla mal, me duele.
Nada basicamente todo eso, la estoy pasando mal aunque lo intento me cuesta descubrir algo que me haga realmente feliz.
Espero encontrarlo pronto o intentar recuperarlo.
Como dice mi abuela un tropezon no es caiga o borron y cuenta nueva o siempre que llovio paro o todo pasa por algo o no hay mal que por bien no venga aunque algunas frases tambien las dice mama...

Paz y fortaleza.